Про ревность

[tubularcat]

http://anonymouse.org/cgi-bin/anon-...alousy2006.html



не факт что у всех откроется поэтому весь тект тут:



Молился ли ты на ночь, Дездемон?







"Забавно, но зачастую мужчина меньше переживает, если ему изменили с начальником, чем если ему изменили с сантехником. Вероятно, измена с президентом вообще не будет рассматривается как нечто оскорбительное…"

Из разговора.



По мнению ученых, ревность – это инстинкт, помогающий парным животным рассчитывать на то, что потомство, в заботу о котором они вкладывают множество своих сил, является именно их потомством и несет в себе именно их гены, а не чьи-либо "приблудные". Такая предпосылка более актуальна для особей мужского пола, так как отцовство часто может быть спорным.



Ревность среди особей женского пола существует у тех животных, чьи детеныши растут очень долго, и возможностей одной особи не достаточно для их успешного взращивания и обеспечения потомкам достойного положения в социуме. Таким образом самка вынуждена всеми правдами и неправдами удерживать партнера возле себя, отгоняя возможных конкуренток, чтобы обеспечить своим отпрыскам наилучшие условия выживания.



Казалось бы, учитывая такую предысторию, для геев, не образующих "целевых" пар ради передачи своих генов будущим поколениям, ревность не должна иметь столь жесткой необходимости. И действительно, часто мы можем наблюдать, что в среде гомосексуалов бытует намного большая свобода сексуальных отношений в паре, нежели в среде гетеросексуалов.



" …Я считаю ревность ерундой. Ну, переспит он с кем-то... Ну, захотелось новенького... - ради Бога! Вполне могу понять. Все люди, с кем не бывает! Уйдет совсем, потому что трах "там", на стороне, круче? Я, безусловно, переживать буду, думать, что я делал не так, и что было в моих силах изменить... Но если ЕМУ там лучше, чем со мной - тогда зачем держать его? Я не насилую и не перекармливаю собой. Мне нравится то, что мой Чуд – свободная личность. Я не хочу быть ему хозяином, чтоб он сидел на цепи рядом и боготворил…"



"…Если мой половин начинает оказывать знаки внимания кому-то, он никогда не забывает при этом обо мне. Я тут же подключаюсь и тоже начинаю оказывать знаки внимания. А почему бы и нет? Тем более если человек симпатичный, почему бы не сказать ему об этом? Да, может быть он красивее меня и лучше, но это всего лишь иллюзия, обаяние непознанного. Он никогда не будет любить моего половина так, как люблю его я. И мой половин об этом тоже знает. Все это игра, пусть эротическая, но всего лишь игра, и относится к этому надо как к игре, почему бы не поиграть... Ревновать к игре? Это так глупо... Ну, разве что поиграть в ревность... Эт другое дело... Эт весело..."



Часто можно видеть, как мужские пары разнообразят свою супружескую жизнь кем-то третьим. И никто никого ни к кому не ревнует. Но даже в таких добровольных и взаимоприятных треугольниках роли четко распределены, и при малейшем отступлении от этих ролей развитие ситуации может стать непредсказуемым.



"… Допустим, бойфренду моему важна только физическая верность: "общайся с кем хочешь, дружи-люби, но спи только со мной". А я вот наоборот - пусть трахается, пардон, с кем хочет (мне эта мысль нравится даже, честно говоря. В самом грязном смысле слова нравится). Но чтобы любил только меня…"



"…Я в принципе не ревнив. Но иногда во мне будто зверь просыпается. Не могу понять, когда и почему это происходит, и почему в других похожих случаях все спокойно. Мне кажется, что спокоен я тогда, когда я держу ситуацию под контролем. Когда я уверен, что этот мальчик в нашей постели – это всего лишь мальчик на одну сегодняшнюю ночь. Ну или на неделю, если сильно понравится. А если мальчик начинает претендовать на мое место в жизни моего бойфренда – вот тут я собственноручно готов шею свернуть…"



Ревность слишком глубоко сидит в нашей природе, чтобы можно было однозначно говорить о том, что просто силой разума или изменившимися условиями ее легко можно нейтрализовать и забыть как об атавизме.



В Италии нейропсихиатром Донателлой Марацци было проведено исследование, согласно которому ревность может даже иметь биохимическую подоплеку. В результатах исследования, которые были опубликованы в журнале Neuropsychobiology, говорится, что "при появлении навязчивого состояния, связанного со страхом быть обманутым, наблюдается падение уровня серотонина, нейропередатчика ощущения счастья".



Вероятно поэтому ревность издревле считалась смягчающим обстоятельством при совершении различных преступлений. Но цивилизованный мир диктует людям необходимость контролировать даже столь неподвластные контролю процессы. В Бразилии год назад отменили закон, согласно которому мужчинам было разрешено мстить своим неверным возлюбленным. Причем защищать свою честь можно было даже посредством убийства.



В Британии по новому судебному законодательству ужесточается отношение к ревнивым преступникам. Убийство на почве ревности теперь наказывается двенадцатью годами минимум.



А мужчинам намного сложнее, чем женщинам не допускать разгула чувств. Мужчина чаще склонен к агрессивному выплеску обиды. Мужчина более активен сексуально и больше, чем женщина биологически заинтересован в количестве и разнообразии партнеров. Мужчина чаще изменяет сам, а изменники, как это бывает, часто оказываются наиболее ярыми поборниками моногамии. Мужчинам более, чем женщинам свойственно соперничество. Плюс ко всему, мужчина – собственник.



И если в паре оказываются сразу два мужчины, то иногда не спасает даже мужская солидарность и понимание потребностей друг друга. Так что о полной свободе от изнурительного сжигающего чувства мы можем только мечтать.



"…Я по натуре очень ревнивый человек. Я своего ревную даже если он мне не позвонил за день ни разу (и до него не дозвониться мне). В голову лезут нехорошие мысли. Я стараюсь гнать их от себя прочь, но у меня все равно пропадает настроение, я становлюсь раздражительным…"



"…К потенциальным друзьям ревную ужасно, раньше был очень навязчивым, страшно обижался, если меня избегали, с годами научился скрывать свой интерес и не показывать вида, что мне больно, но друзей всех распугал видимо... А бороться с ней бесполезно, надо понимать ревность другого человека и не играть с его чувствами …"



"… Я стараюсь быть не сильно ревнивым, но, к сожалению, я собственник. Но я очень понимающий человек, поэтому и могу контролировать ревность. Если вижу, что человек юлит, то стараюсь сначала вывести на разговор, а потом только выводы делать…"



"… Ух как я ревновал в 14 лет, когда первый раз влюбился до полуобморока и не знал, что это за чувство. Думал, сойду с ума. Выжил и понимаю, когда тебя ревнуют это круто, значит, любят искренне…"



Все это однозначно говорит о том, что задача научиться управлять ревностью перед гомосексуалами стоит более жестко, чем перед гетеросексуальными парами, где мужские инстинктивные волны отчасти гасятся женскими. В мужском тандеме накал страстей способен достигнуть еще более разрушительного резонанса. Особенно, если учесть повышенную эмоциональность, присущую геям. До убийств доходит редко – геи не так агрессивны, как "натуралы", - но попытки суицида вполне реальны.



"…Ревность - это самоуважение. Когда твой избранник пользует тебя вместе с кем-то еще, то ты становишься не его лучшим другом, героем его мечты и т д., а одним из его гарема... А мы хотим быть одними и единственными. Ей богу, было у меня такое, дотрагиваешься до него, а сам ловишь себя на мысли, что вот так же кто-то еще его трогал... становится, если честно, противно…"



Так что же делать, чтобы как можно реже встречаться с этим "чудовищем с зелеными глазами"? К примеру, психиатр Юрий Иосифович Полищук категорически возмущается советами некоторых сексопатологов по укреплению отношений, типа "левак укрепляет брак" и "измена - это дрова в огонь любви". "Если им последуют люди незрелые в психологическом плане, - говорит доктор, - то такие советы могут в прямом смысле слова довести до беды. Тут надо соблюдать особую осторожность, ведь, к сожалению, немало случаев, когда неверность заканчивалась не просто угрозой убийства, а реальными смертями".



Тем, кто считает, что заставить партнера поревновать – неплохая эротическая игра или замечательный способ "протереть контакты", необходимо отдавать себе отчет в последствиях своего "игривого" поведения. Желанием принудительно повысить внимание к своей персоне можно получить совершенно противоположный эффект - ненависть и ярость со стороны любимого человека.



В качестве противоядий специалисты советуют не быть излишне любопытным и никогда не задавать партнеру вопросов, прямые ответы на которые потенциально способны вызвать к жизни вашу ревность. Лучше вообще беречь себя от травмирующей информации: никогда не следить за своим партнером и не придавать значения его провоцирующему поведению, если таковое будет иметь место.



Автор же нашумевшего "Трактата о любви" этолог Анатолий Протопопов обращает внимание на то, что многое зависит от того, каких партнеров вы себе выбираете. Если это тихий домашний не амбициозный человек с невысокой зарплатой, то и ревновать его вам не придется. Скорее всего он будет принадлежать только вам. Правда, любить таких мужчин умеют немногие. Сходят с ума обычно по так называемым высокоранговым мужчинам - занимающим высокое положение на иерархической лестнице. И если вы вступаете в отношения с таким объектом, то должны быть готовы к тому, что нравится он будет не только вам. И что ни день, у вас будут появляться все новые и новые соперники. И вероятность того, что ваш избранник окажется столь стойким, что будет отказывать всем, кроме вас, крайне невысока. Это нормальное, биологически обусловленное явление и его нужно принимать просто как данность.



"Я получал много писем с просьбами дать рецепт решения проблем в личной жизни, - говорит ученый, - причем требовались такие рекомендации, чтобы и овцы были целы, и волки сыты, и чтобы все было стопроцентно. То есть - чтобы и семья была безоблачно-стабильная, чтобы и муж любил да хорошо относился, и чтобы, кроме всего, этого мужчину хотелось во всех смыслах. И хотя эти требования весьма антагонистичны, тем не менее, просьбы такого рода возникают вновь и вновь. Я понимаю, что сильно хочется, но нужно четко уяснить себе, что создание семьи - процесс неизбежно компромиссный, и затребованный максималистский набор пожеланий по большому счету недостижим. Чем-то придется в большей или меньшей степени поступаться - или эмоциональным и физическим удовлетворением мужем как самцом, или стабильностью семьи и добрым отношением к вам. Или же, если ну никак не можно поступаться ни тем, ни другим, то придется пожертвовать самими шансами создания семьи".



Алекс Голко

19 мая 2006 года









ЗЫ если вы не из Белоруси то можно по вот этой ссылке http://www.gay.ru/science/psycholog...alousy2006.html