С каждым днем.. наступает каждый день. Наступает и наступает...
Я хочу отдохнуть. Я ясно чувствую, что хочу отдохнуть. Но не знаю от чего. Отпуск что-ли взять?
Курсовой дядька снова про меня вспомнил и хочет, чтобы я дописал таки работу на республиканский конкурс. Я не хочу, но придется, ведь он имеет влияние на моё начальство.
Щека медленно, уверенно, но почему-то очень болезненно заживает. Не могу не то чтобы побриться - просто провести рукой по щеке.
Дочитал первый том "Криптономикона". Ужасная книжка на четырнадцать тыщ ридманьяковских страниц (~1500 бумажных) Не то, чтобы сильно много, но книги про войну у меня не получается быстро читать. Хотя интересно. Сделаю перерыв и почитаю что-нибудь еще.
Работа работается, а меня регулярно хотят домой к родителям, там как всегда работа... там мне радуются. Даже понимаешь, почему стоит жить отдельно - родители тебя принимают не как должное, а как радость (которая сейчас пойдет и будет работать)
До конца финансового месяца осталось совсем не много денег.
А еще я не рисую. На работе нету времени и возможности, а дома как-то тоже не получается. Не могу. Не могу даже взяться, когда осознаю себя на экране. Монитор то всё равно к центру комнаты стоит, а Кот постоянно там - ибо там диван, а у него ноутбук и лежать он может, где захочет. А я не то, что не люблю, я не могу рисовать, когда есть потенциальная возможность наблюдения за ходом работы.
Еще мне последнее время сложно красиво и много писать в дневники и ЖЖ, поскольку когда пишешь много, всем как-то плевать, что ты пишешь и никто не сочтет нужным оставить комментарий. Удалить бы по-хорошему весь список ПЧ как когда-то делал уже. Только в этот раз, думается, вернется не половина(~20), как тогда, а те же человек 20 но из 236. Будет хорошо; хорошо, но обидно, если зацепит кого-то близкого. Хотя я и сам не комменчу - так чего жалуюсь? Кто знает, может настроение такое.
Отдохнуть не получится. Надо строить дом, надо сделать много очень важных вещей, которые нельзя отложить. Это, вообщем-то, нормально. Всмысле не только то, что надо сделать много вещей, а вообще всё. Но вот конкретно сейчас мне от всего этого грустно. Могу я погрустить? Могу. Хочу и грущу! И буду грустеть сколько хочу. И лыбиться на людях вот ТАК (показывает) Вот бы кто-нибудь сейчас вылез в асю (или позвонил, что совсем невероятно, потому что мне только Кот и родитель звонит) и сказал, как я ему дорог, ну или какой я хороший. Ну так, может ради прикола, а может и искренне. Я бы тогда так не лыбился. Я бы лыбился, но радостно. Вот так (опять показывает)
Вот интересно - я позитивно грущу или нет? Черт его знает - главное, чтоб работал. Выполнял функции свои. Выполняю? Да наверное выполняю... хотя кто знает. А еще у меня тут в наушниках исключительно грустная и красивая мелодия на фортепьяно. Уже в девятый раз играет. Это не я сам считал - это всё плеер. Делать мне нечего самому считать, правильно? Музыка красивая... Не каждую мелодию можно слушать много раз подряд, ведь так? Это хорошо, когда музыка и настроение совпадают.
О! Вот кот в аське интересуется, чего купить к ужину. Он там болеет дома. Простудился, видно, поскольку я, тьфу-тьфу, еще не заразился, хотя мы даже сексом без презервативов занимались. И нам понравилось. Я вообще не понимаю, кто рассказал эту глупость про одинаковость ощущений с презервативом и без. Оп. Всё... убежал, любимый, в магазин.
Наверное я всё рассказал, что хотел? Может быть...