Всего вот. И как бы всё по отдельности не проблема, но на всё вместе никак.
Вот вчера я шел домой и думал о том, что мне не хватает одиночества. Я как-то по жизни очень часто был вот вообще полностью один — приходил домой, когда родители уже почти спали, уходил, когда их уже не было. А сейчас я всё время с кем-то. На работе, дома, в транпорте, на улице, да даже во сне. Шел, думал и очень хотел дождя, ещё спецаильно зонтик на работе забыл, а дождь перенесли. Хоть ты на рассылку подписывайся, чтобы знать когда и куда его переносят.

А буквально раньше, наоборот, грустил, что как-то совершенно отдалился от всех, кто мне хоть как-то близок, что не общаюсь, не встречаюсь, вообще не знаю, кто чем живет. Ву, Тео, Дурдом, Тим, Морж, Селедка и все-все-все… простите, я запутался. Кстати вот всегда было интересно — кто из вас считает меня своим другом? Вот не просто безумным фурриком-приятелем, а другом?
Хотя как всегда получится, что те, ответ которых мне наиболее важен, ленту сегодня не читали, или интернет у них сломался и вообще диалапный, или они думают, что вот их ответ мне совершенно неинтересен. Это нормальное и оправданное явление, но каждый раз так обидно.

Не хватает «порисовать». Куча каких-то мыслей, но руки у меня кривые и медленные и чтобы просто всё это реализовать хотя бы набросками, надо выиграть стопицоттыщ и не ходить на работу пару месяцев.

Не хватает денег, точнее их прикладного значения. Очень сложно постоянно отказывать даже не себе, а коту вот, или не откладывать родителям на стройку. Как бы это не банально было, но вау-фактор работает и своему плохому нынешнему настроению я значимо обязан все ещё не разрешившейся историей с невольным кредитом и месяцами экономии.

Приелась музыка, кочились книги, которые я бы хотел прочитать. Мы даже достмотрели все любимые сериалы, под которые я теперь не могу делать крутой ужин на двоих, а этой готовки мне тоже не хватает.
Мне даже не хватает нормальной уборки, во время которой я бы упорядочил большинство того пиздеца, который есть.

И каждая проблема в отдельности решаема. И даже те, которые я не озвучиваю, тоже решаемы. Но это же пиздец сколько времени на это всё надо! А ещё очень мешают неопределенности. Я не знаю, что у меня будет завтра. Ну т. е. вообще не знаю — там может быть мракобесие с 7 утра до 9 вечера, может быть выходной, может быть что угодно. И вот я вишу в этом текущем моменте, хочу реализовывать всё, но физически не могу, а выбрать что-то одно, и отложить остальное, это планировать, а планировать и распределять я тоже не могу, потому что надо хоть что-то представлять об этом ёбаном будущем! И вот хочется то ли сдохнуть наконец, то ли ещё что-нибудь, потому что я сойду с ума, или уже сошел и всё вокруг — просто галлюцинация, а я давно лежу в красивой комнате с мягкими стенами.

Не надо комментировать эту запись.